Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

штраф за не правильную парковку

маятники

Добавлено (03.06.2008, 23:17)
---------------------------------------------
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, *****, плита упала именно на такую...

Из пиcьмa Kaшпиpoвcкoму: "Пocлe Baшeгo ceaнca у мeня paccocaлacь жeнa - paньшe
oнa cocaлa тoлькo у мeня, a тeпepь у вceгo пoдъeздa!"

ICQ 478436980 r-dinya@mail.ru

супер.....

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться!

Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Итак, у вас было желание двинуть начальнику ботинком в челюсть? ....
Читаем!

Субботнее утро, мы трое трудоголиков уже успели получить от начальника
звездюлей по поводу и без. Я болтался на турнике, со спиной были
проблемы, а коллеги усиленно давили клавы. Двое других трудоголиков еще
только подходили к зданию конторы, и не подходили а подбегали. Они уже
надулись жидкости и их мочевые пузыри молили об освобождении. Здание
было многоэтажное, и на каждом этаже был туалет, охрана уже была, но
камеры еще не стояли. К каждому туалету можно было попасть двумя
коридорами. Поспорив какой из них короче, Славка с Серегой помчались к
туалету разными путями. Серега добежал до туалета, а тот закрыт. Серега
был уверен, что там Славик, поэтому негромко но уверенно постучал, и
тихо, но грозно и внятно сказал, "Открывай! Убью сука! ". В туалете
вместо Славика находился начальник, мирно справлявший большую нужду. От
удивления и испуга, начальник громко пукнул, и затих, ожидая
продолжения. Вы пробовали стоять у двери туалета, когда уже поджимает
так, что дикими плясками варваров этот водопад уже не сдержать. Серега
понял, что в туалет его не пустят, еще раз стукнул в дверь и опять таки
грозно сказал, "(пушной зверёк на букву"п") тебе, сука! ", начальник еще раз громко пукнул и
прикинулся ветошью. Серега же побежал в туалет на второй этаж. Немножко
отвлечемся, Славик прикинув, что толкаться в туалете нет смысла, сразу
побежал в туалет на второй этаж. Возвращаемся к турнику, висеть надоело
и я начал раскачиваться, подлетая к двери поджимал ноги, чтобы не пинать
дверь. Начальник бегом из туалета помчался к нам, подозревая что обидчик
находится среди нас. Вообще-то когда кто-то болтался на турнике мы дверь
закрывали, но тут понимаете суббота, и вроде никто не должен был прийти.
Итак, я раскачиваюсь на турнике, открывается дверь, влетает начальник ...
хех, я думаю он понял весь смысл слова неизбежность. Интересно как этот
удар в единоборствах называется когда ботинком аккурат в челюсть
попадают ... Начальник выписав нехилую дугу вылетел из кабинета ударился
головой о стенку и затих. "Фигасе! " сказал один клавадавильщик и набрал
03, "(пушной зверек на букву "п") " ответил ему второй и позвонил в охрану. Секундой ранее
Славянчик с Серегой выворачивают из-за угла, довольные опустошенными
мочевыми пузырями. И видят картину, в наш кабинет влетает начальник, а
через долю секунды выписав нехилый пируэт вылетает в коридор бьется
головой о стену и затихает. Все еще вишу на турнике в состоянии полного
отупения от произошедшего и вижу как осторожно в кабинет заглядывают две
хари, и тихонечко так спрашивают, "А за что ты его так? " ... Потом скорая
милиция, ... неинтересно. Да, директор через недельку вызвал, пожал руку,
сказал "Молодец! , только никому ...". Не любил директор нашего
начальника, но уволить не мог, там родственники у него где-то, короче
политика!

© anecdot

____________________________________________________________________
Отредактированно модератором

© anecdot
_________________________________________________________
Отредактированно модератором.

Добавлено (06.06.2008, 11:14)
---------------------------------------------
«Умом Россию не понять…»

Добавлено (06.06.2008, 11:19)
---------------------------------------------

Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину. Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на своей 7ке 2 месяца и почувствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ, в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту. И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! перный театр! мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель) не отстает! Думаю:"Сволочь!!!" И вдруг вижу впереди красный свет светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т. д. (увы, печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет, капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю, надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели вонючей?! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок, и т. д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво, я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9 ки что-то орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила и ору:
- Чего надо?
А он орет:
- БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ, ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!
Так-то вот так!

© anecdot